如果有一件事是重要的

　　我想我應該還不至於得憂鬱症吧？只是偶爾會說說謊話欺騙自己罷了，為什麼一定要連自己也騙呢？我害怕去看透自己的內心，那會讓我覺得快要崩潰了。

　　我從來就不嚮往一個怎麼樣的特定愛情，對我來說肉體的接觸如果大於心靈的交流，那愛情也不算什麼了。

　　我只是想要找一個人抱抱。

　　我只是想要找一個人的肩靠。

　　我只是想要回頭看到有一個人可以對我溫柔的笑。

　　我只是想要有一個人可以跟我彼此分享喜怒哀樂。

　　我只是想要找一個人牽我的手讓我心動。

　　我只是想要找一個人可以親吻相擁然後睡著。


　　不是誰都可以。不是誰都可以。

　　只有你而已。


　　我不曉得我被想成怎麼樣的一個人，有時候我會覺得世界好大好空，天空好藍好深，好像一個無底洞，如果注視著天空的下場是被吞噬，那麼我早就被淹沒數十萬次了。

　　我害怕去碰觸的那個地方在我心裡埋的太深太深，我不敢去挖掘因為我怕那裡已經長蛆生蟲，那個地方埋了好幾個屍體是從前的我從前的他們，我把過去全都埋起來然後告訴自己沒有，沒有那些什麼。

　　我的未來是一片空白，過去也是，從來沒有什麼發生過。

　　我就是要自欺欺人，否則我覺得自己就快要崩潰了。

　　我就是要告訴自己，不然那些事情都會再度重複再度重複然後打擊我吞沒我。

　　我不想被捲入黑洞中我告訴自己一定要快樂要快樂我要自由飛翔我不要愛情。

　　我覺得自己快要被逼瘋了，被逼到角落以後已經無處可躲了我該怎麼辦才好？

　　我不要虛偽的愛情不要若即若離的態度不要你忽冷忽熱不要無謂的反反覆覆。



　　那些像夢境的一切不要再來困擾我了我要忘記我要忘記。

　　我害怕到全身發抖可是我還是要忘記那些一切一切一切。

　　那些讓我快樂讓我難過讓我傷心讓我憤怒的一切無聊事。

　　

　　喜歡我請你一定要告訴我。

　　不喜歡我請走開別靠近我。



　　我就是這樣一個人，不愛就走開。